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父子俩人看到一辆十分豪华的进口车。

儿子：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！

父亲：说这种话的人，口袋里一定没有钱！

晚饭后，母亲和女儿一块儿在厨房洗碗。

父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘的声音，然后就是一片沉寂。

儿子：一定是妈妈打破的！

父亲：你怎么知道？

儿子：她没有骂人！

同样是小学但年级的学生，他们将来的志愿是当小丑。

中国老师：胸无大志！孺子不可教也！

外国老师：愿你把欢笑带给全世界！

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一只捞到不停：慢些，小心！火太大了。。。。赶快把与反过来、油放太多了！

妻子：我懂得怎么炒菜。

丈夫：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。。。。

一辆载满乘客的巴士沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆巴士。一个乘客从车窗中伸出头来队追车子的人说：老兄！算啦！你追不上的！

那人回答：我必须追上它，我是这辆车的司机！！

甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛敲我家的门。

乙：那你有没有马上报警？

甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

张三在山间小路开车，正当他悠闲地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪！

张三月想越生气，也摇下车窗喊一声：你才是猪！

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪！

小男孩：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多。

父亲：当然啦！

小男孩：电灯是谁发明的?

父亲：爱迪生！

小男孩：那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯？

1.数学课

宋QQ老师:"李小葱同学,把勾股定理公式背一下."

葱:"a平方+b平方=c平方"

宋师:"很好,不过你有什么凭证能证明这个理论呢?"

葱:"因为这是勾股定理公式啊!"

宋师:"--|||"

2.数学课

宋师:"李小葱,你上来做解答题第一道."

葱:"哦."

过了一会,做完下去了.

宋师一看:"怎么只有答案啊,过程呢?"

葱一脸无辜:"不是简答题么......"

3.数学课

某葱不听老师多次劝言,又在课上偷吃棒棒糖

宋师:"小葱同学呀,我叫你上课不要吃棒棒糖,你怎么老是左耳进,右耳朵出啊,我的话你就记不住呢?"

葱:"老师,偶会采取措施的."

第二天,宋师:"李小葱,你干嘛在右耳朵里塞那么多棉花啊?"

葱:"堵住右耳朵,您说的话就不会从右耳朵里出去了."

4.生物课

生物老师:"李小葱,请你来说一下如果人失去听觉会怎么样?"

葱:"......"

师:"举个例子,如果你现在耳朵暂时听不见了,你会怎么样呢?"

葱:"那我就听不见你的提问,所以更不用回答了."说完就坐了下去.

师:"T.T"

5.语文课上说到四大名著西游记

何老师:"李小葱同学,你最喜欢哪个人物啊?为什么呢?"

葱:"我最喜欢孙悟空!因为孙悟空十万八千个跟头一公里!"

何老师:"......."

6.化学讲卷子,一题如下:"在加热盛有氧化铜的试管时,试管炸裂,分析原因.

小葱笑答:"劣质试管!"

7.化学讲卷,题目:Na2O2与足量的NaHCO3混合......

小葱:"因为足量的NaHCO3,所以我们就得到个结论:NaHCO3是很多的."

8.一同学翻译"鸡鸣桑树颠":"鸡叫得桑树都颤动了."

葱:"那鸡练过河东狮吼吧!"

附正确翻译:鸡站在桑树顶上啼鸣

9.历史课

老师:"小葱同学,说说为什么英国能成为第一个发生工业革命的国家?"

葱:"英国能成为第一个发生工业革命的国家有两个原因,一是英国具备这样的前提和条件,二是因为其他国家不具备这样的前提和条件."

全班倒.

10.心理课测试:有老人在车上你怎么做?

葱:"一起坐呗!"

11.英语课,教扩充单词.

一个单词的中文是嫌犯.叫同学记在笔记上.

英语老师走到葱身边,看到葱的笔记上写着,XXX----咸饭

于是英语老师又说了一次,XXX中文是嫌疑犯.

再看葱,葱把笔记上的改成了咸鱼饭.

英语老师倒.

12.英语课

英语老师:"李小葱同学,当有人对你说You are a famous singer.时你怎么回答呢?"

小葱:"Where where!"

13.课间.

一同学对葱说:"看，我眼睛比你大!"

葱:"大得跟芝麻似的."

14.葱一身湿回来.

一同学问:"葱头,你那是汗还是水啊?"

葱:"汗水!"

15.物理课.

物理老师:"同学们,同种电荷互相排斥,异种电荷互相吸引.要记住咯."

葱:"电荷真是个重色轻友的家伙."

16.课间.

饭团讲笑话给大家听.

饭团:"一个人长得很象电话,于是走着走着就挂了…"

众人~.~|||

17.体育课.

一球技超烂的男同胞请小葱去看她打球,十分诚恳地说:"希望李小葱同学给个面子,一睹我在篮球场上的雄姿!"

葱:"好啊,我就赏脸去看看你的熊--姿--"

18.物理课.

师:"一个同学用笔杆与头发摩擦,能吸住许多头皮屑,这说明了什么现象?"

葱:"说明那个同学好久没洗头了."

师:"=.=|||"

19.数学课.

一道超复杂的几何题,要求证线段BF和GF的关系.

葱:"不用怀疑,BF和GF是情侣关系!"

20.数学课.

某葱想糖入魔.数学老师在上面哇啦哇啦讲题.

"李小葱同学!请你来求X!"

葱从糖梦中惊醒,站起,说:"F4?哦!就是演那个流星花园的么?有4个人,男的.谢谢!"

全班倒...

21.课间.

某同学一题不会做,请教小葱.葱很热心地说:"哦!这个啊!你先把题目抄到本子上,然后要画个图,再求证一下就OK了!"

某同学:"......"

22.语文课.

考试.

有一题:"请你为某一个社区门口拟一条醒目的标语,主题自定."

葱很认真地想了想,很认真地写下了这句:苏醒加油喔~----醒目."

23.课间.

小葱受老师嘱托,"把谈晨叫到办公室来."谈晨,某一

同学名.

小葱大惊想:把台子搬到办公室来?

24.来一个冷的.

课间.

刚考完试.

某同学问葱,"觉得考得怎么样?"

葱很认真地说:"最低0分,最高100分!"

1.

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3、有个小孩哭了,他爸说:乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.

5、有一只熊走过来有备而来（有bear来）

6、第十一本书不可思议（book11）

7、羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）

8、学校成立藏猫猫社团

三年了

他们还找不到团长

9

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子

算命的拉住女孩对他说“你有凶兆，会对你不利”

女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走

那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了，也躲不过人生的两个大波”

11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

12、伸四个指头，是几？FOUR，

弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL~！

13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“

阿柏：“过了十年就是青年节。“

阿松：“再过十年就是父亲节。“

阿柏：“再过几十年就是老人节了。“

阿松：“又再过几十年.“

阿柏：“.清明节。“

14

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“

“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

16

众士兵：“渴……渴……“

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可

能就到了“

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“

众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18、为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)

19、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？咖啡杯有耳朵啊！

24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了

25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？

绿豆沙

27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

28

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“

甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？

阿里巴巴

30、如何让饮料变大杯？

念大悲咒

31、什么动物最容易滑倒？？

答案：狐狸（狡猾——脚滑）

32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽

33、牛奶的妈妈是谁？

花---因为花生牛奶

牛奶的爸爸是谁？

海--因为海上花

34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

35、从前，有一个太监。。。

-下面呢？

-没有了！

36、两颗西红柿去逛街。

第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？

第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。

第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。

第一颗西红柿终于慢慢转头说：

我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！

37

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

1.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个。

唐僧：好，给你一把。

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个。

唐僧：好，也给你一把。

一旁的八戒好开心，这么简单的问题。

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去。

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。

他们又继续回答问题。

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年。

唐僧：好．给你一把。

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人。

唐僧：好，也给你一把。

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只好跳了下去。

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。

然后就纵身一跳。

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！

2.一

师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降。

三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。

悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？”

妖怪头子身在半空，回头答道：“娘的，猪肉价格猛涨，三年不知肉味了。传说唐僧肉能长生不老，却不知真假。眼前吃顿猪肉倒是要紧！”

二

四人正行之间，八戒身上忽然叮咚做响，却是手机来电。抄起电话一看，原来是高老庄的老高头，老猪的泰山大人。

“喂，岳父大人。”

“八戒吗？我是老高呀。唉，不知为何，我那女儿最近思念你的紧，整天寻死觅活的。不知你那经取的怎样了？能否回来一趟？”说罢不住叹气。

八戒又惊又喜，忙连声答应。一转头瞥见师父，却不知如何开口。但一想到那美貌如花的高秀兰，哪里还把持的住？当下软磨硬泡，不住恳求。唐僧眼见留他不住，叹了口长气，也就随他去了。

不一日，八戒来到了高老庄。老高头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝的酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。

“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，脾气又大，你怎么又把他招回来了？这不是自讨苦吃吗？”

老高头洋洋得意的道：“现在这社会，家里养头猪，顶个爆发户啊。哈哈，哈哈……”

三

师徒四人行至山中，眼见这座山生的险恶，怪石嶙峋，其间定有厉害妖怪，当下暗暗提防。

忽听得半空中有人狂笑不止，悟空对两个师弟道：“你二人好好看护师父，待我去看看是甚么妖怪。”

当下翻个筋斗，爬上一朵云，凝目向下看去。只见一个金盔金铠的妖怪向唐僧三人停留方向急速奔跑。

悟空二话不说，提棒便打。哪知那妖怪甚是厉害，与悟空战了数百回合，兀自不分胜负。悟空暗暗心惊，转身便向唐僧跑去。边跑边叫道：“二位师弟，快带师父走，妖怪厉害的紧！”

谁知那妖怪身法更快，从悟空头上飞过，便向唐僧扑去。三个徒弟大惊，却哪里还来得及救护唐僧？却不料那妖怪向八戒一瞥，突然纳头便拜，一连磕了数十个头方止。师徒四人暗暗纳罕，悟空更是心下不忿，叫道：“NB，你拜这呆子做甚？难道他比我还强？！”

妖怪冷冷的道：“猪爷这副身子骨，在当今社会那就是活黄金！这年头，谁有钱谁他妈就是大爷！”

四

四人正行之间，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。”

八戒大喜，向师父师兄师弟请辞，兴冲冲随着太白走了。

二人转眼到了天庭，八戒上前觐见，却见玉帝容貌消瘦，愁眉苦脸，定是心下有大忧之事。

八戒不知前途如何，心下栗六，战战兢兢跪下磕头，叫道：“臣猪悟能叩见万岁！”

玉帝听见八戒叫声，抬起头来，却是喜容满面，连声叫道：“爱卿快快请起，快快请起。朕宣你来，是要封你官的。”

太白金星随即上前，叫道：“猪悟能上前听封！封天呈运，皇帝昭曰：今上册封猪悟能为天庭御猪元帅，钦此。”

猪八戒不知这“御猪元帅”是个甚么东西，但想已官封元帅，那肯定是小不了的了，忙上前磕头谢恩。

当下由太白金星领下去休息。八戒想起当日受了嫦娥侮辱，错投猪胎，全因这个嫦娥而起。如今已封了大官，不如去见见故人，前缘续不成，羞辱她一番也是好的。

当下来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒满脸通红，心下甚是恼怒，喝道：“如今玉帝已封我为御猪元帅，你如何还瞧我不起？待我去玉帝前奏你一本，要你好看，哼！”

嫦娥非但不怕，反而一口口水向八戒啐去，不屑道：“当今天庭猪肉短缺，猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮，当个种猪倒也合适，你以为玉帝叫你来干什么？呸！”

五

四人行至火焰山。眼见大火冲天，不知何日方休，四人都是暗暗发愁。

悟空道：“师父，待俺去打探一下。”话音未落，一个筋斗云，早去的远了。

不一会，悟空回来，愁道：“师父，原来这火焰山下蕴藏大量石油，所以终年不熄，这可如何是好？”

不料八戒听了悟空之言，对着山跪下，磕了三个响头。

悟空奇道：“呆子，你又在做甚么？”

八戒道：“商务部都说了，俺老猪所以身价暴涨，都是这石油涨价引起的，推本溯源，该当拜上一拜。”

唐僧闻言大怒，喝道：“真他妈是头猪，这屁话也相信?''

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天

走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧

把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了

，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪

，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着

这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，

“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫

的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自

己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开

手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟

空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍

棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“

吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用

设么?