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女孩儿对你说热，我觉得有两个意思。就是天气太热。导致他身体发热。证明天气温度很高。跟你在唠嗑。但我认为最主要的意思就是，女孩儿向你发出某种暗示。希望你得到。到你的关心和爱护。跟你在一起感觉到内心很热。有喜欢你的意思。如果你要觉得你们之间挺适合的。你也可以给他一些关爱。建立恋爱的关系。那么其实是有时候这个女生啊，她想来就是让男生跟他来亲热亲热一下的话，那么他会说热，其实他并不是真的是热，他心里面热啊，她身体是不热的那么他为什么要说热呢？那么他输了日之后呢？就可以把衣服脱掉了，那么女生一一脱衣服的话，男生就会非常的激动啊，有时候可能就控制不住自己要和她亲热是吧，所以说女生他会用这个来刺激男生那么如果女生跟你这样说的话，说热的话，那么你可以这样跟告诉他，你说你热的话就脱衣服呗，对吧？把衣服脱掉一起就喝凉快一些了，舒服一些了，那么她脱衣服的时候，你可以帮帮他一起脱，然后你可以以趁机的啊啊亲一下她父母吓一下他，这样的话，你们两个人就可以，接下来就是可以那个了啊！当女生提示好热是什么意思2女生说今天好热怎么回 1、逆向思维回复如果和女生你老是用平平无奇的思维模式，女生迟早会厌烦的。而所谓逆向思维就是和平常的思维反着来，让你的回答有一种跌宕起伏的感觉，女生也会随着你的回答情绪起起伏伏，这样才会调动她的情绪，你们的聊天才会变得有趣。比如：女：“今天好热，我快要受不了了。”男：“啊，我们这空调太给力了，我冷得鸡皮疙瘩都要起来了，你快来给我中和一下吧”（女生肯定对你咬牙切齿，恨不得拿小粉拳来打你了） 2、曲解回复法女生说热，男生们的第一反应是不是想方设法帮助女生解决问题（开空调、买风扇、吃冰激凌、喝冷饮、找个凉快的地方歇歇），拜托，如果女生真的有办法的话还能找你抱怨么，她自己不会知道怎么做么？其实，女生说热只是和你分享她当下的状态，男生这样一本正经的聊天反而容易让女生对你无话可说。怎么办呢？女生说热的时候你可以故意曲解女生说热的意思，以此来增加聊天话题的趣味性和延续性。比如：女：“今天怎么这么热啊”男：“我这边也热得不行，你不会已经热的脱衣服了吧？”（明知道女生不可能这样做，还是这样故意曲解女生的意思，转移她的注意力）女：“你才脱光了呢，羞不羞”（成功转移了女生视线）男：“哈哈哈，我脱了也没人看，你可就不一样了，身材那么好，肯定嫉妒死一大群女人”。（顺便夸奖一番女生） 3、自我调侃回复在和女生聊天过程中，适当的自我调侃、自黑，有时候不但能够调节聊天的氛围，还能让女生觉得你真实、接地气，女生还会觉得和你聊天非常有趣。女生说热也可以用自我调侃的方法去回复她。比如：女：“今天的天太热了”男：“是啊，我都快晒成黑煤炭了，一点就着”女：“哈哈哈，你怎么这么好玩啊”男：“你是想变成点着我的小火苗吗”女：“怎么变啊”男：“来试试，我们相互对视，在我们双眼交汇的一刹那，肯定会产生雷鸣般的爱情火花”女：“切，你这牛吹大发了吧”。总之，女生说热千万别老老实实，循规蹈矩的区回答，要不然女生会觉得你这个人无趣又没执行力，只会站着说话不腰疼，下次可能就不会主动和你聊天了。当女生提示好热是什么意思3女生说她很热该怎么回复一、和女生是普通朋友的关系如果你对这个女生没有感觉，或者你们之间只是普通同学、朋友、同事的关系，那她在聊天的时候跟你说热，基本就是在分享感受、抱怨吐槽，小编认为你没有必要纠结该如何回复，直接把自己的感受和想法告诉她就好了。小编在这里提醒老铁们，同一个办公室的妹子最好别撩，否则你很难在工作的圈子里混下去。二、你正在追求这个女生如果你正在追求这个女生，那女生在聊天的时候跟你说热，就要根据你们当下的聊天状态，根据女生的反馈和情绪状态来做回复。 1、女生反应不好在女生反应不好，表明此时她的情绪状态非常不稳定，此时如果你再说了不合时宜的话，加上本来天气就比较燥热，可能瞬间女生的情绪就会被你引爆。因此正确的做法是耐心聆听并做出安慰，让女生知道你懂她、理解她，之后再拉升关系也就会顺利很多。举例：女：“今天特别烦躁，热死我了都”男：“这破天气净惹你不开心，怎么了呀这是”女：“老板怪我这不会做那不会做……”男：“现在为这点破事不值当的.，下班以后我给你买个冰激凌，咱们一起去炒老板鱿鱼吧” 2、女生反应平平千万不要对女生说：“开空调”“找个凉快的地方”等，这是非常逻辑的一种回复方式，逻辑聊天调动不起女生的情绪，甚至会让本来对你有好感的女生对你失去兴趣，因此我们要想方设法让聊天变有趣起来。举例：女：“太热了，啥事也不想做”男：“拉个仇恨，此时我正在空调房里吹空调呢【奸笑脸】”（刺激女生情绪）女：“切”男：“风婆婆是我姐姐，一会我让她给你送一口袋风过去”（角色扮演） 3、女生和你正在暧昧如果你和女生正处于暧昧的关系，那说明女生对你是有一定兴趣的，大家要知道聊天的目的是邀约，既然女生跟你说她很热，不如趁机找个理由把女生给约出来。如果当下的条件不方便，那也要继续和女生增进暧昧氛围。举例：女：“太热了”男：“掐指一算你此时需要一个冰激凌，滋~那感觉想想都非常爽”女：“哈哈，你还真会算，你是算命先生吧”男：“那不如下班以后我请你吃冰激凌去，然后再去看一场电影去”三、女生是你的女朋友如果女朋友在聊天的时候跟你说热，她需要你的安慰、理解和陪伴，需要你带给她好的情绪体验，帮她把燥热不安的坏情绪给驱除掉，毕竟女朋友是用来哄、用来疼的，这样才能维护好你们的长期恋爱关系。 1、暧昧回复女：“亲爱的热死我了都”男：“那我帮你把衣服给脱了【害羞】”或者：“你让我想到了羞羞的画面【害羞】”或者：“我是小空调，和我聊天能让你变凉爽” 2、直接约会女：“亲爱的今天太热了”男：“那下班后我带你去吃冰激凌”或者：“下班后我开好空调房等你”或者：“给你买件比基尼，我们一起去游泳”

61.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

62.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

63.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

64.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

65.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆...

66.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

67.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

68.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35。

69.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

70.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

71.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

72.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人…

73.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。

74.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

75.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…

76.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。

77.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱…

78.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商。

79.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!

80.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。

81.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队.

82.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

83.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

84.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。

85.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年…

86.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

87.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机…

88.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。

89.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水，有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

100.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

101.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底。

102.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。

103.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。

104.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

105.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了..

106.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。

107.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

108.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

109.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

110.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。111.一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看，说:“有多硬?”

112.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"

113.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!…

114.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

115.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

117.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

118.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 119.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途…光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

119.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

120.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

121.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

122.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!

123.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

124.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

125.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

126.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

127.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

128.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”

129.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

130.唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的.本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！131.新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐，一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢。

132.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

132.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

133.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

134.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。

135.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。

136.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿...

137.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！

138.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

139.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

140.自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。

141.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗...

142.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说…

143.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!

144.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。

145.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

146.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的。

147.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！

148.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。

149.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

150.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

151.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

152.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?

153.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?

154.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

155.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

156.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?

157.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。

158.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意.

159.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

160.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

161.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。

162.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了...

163.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

164.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。

165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

166.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

167.一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你怎么不打豆豆？”企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”

168.赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

但愿能帮到你，希望采纳！

女生问你热不热幽默回答

女生问你热不热幽默回答，在这个大热天，只想一天早晚在屋子里吹空调，丝毫不想出门迎热浪。但如果你喜欢的女生和你抱怨好热，要知道，这可是一个促进关系的好时机，下面看看女生问你热不热幽默回答。

1、“你很热吗？那我给你讲个冷笑话中和一下吧……”;然后你就找个冷笑话给女生听，至于会不会挨打就不知道了。

2、你那么热，正好，我没吃中饭，你帮我热一下中饭吧！

3、你那边热是正常的，你在非洲过的还好吗，替我向土著人问好啊！

4、你热？？？你想说什么？？？你是发骚了咩？

5、这个天儿感觉到热是很正常的事情，等你空了我带你去室内滑雪场吧，那里是很凉快的。

6、女生说热的时候就买漂亮的随身带的小风扇，买太阳伞，买冰袋，买防晒霜水乳保湿精华爽肤水，给她买好利来或者哈根达斯之类的冰冰凉凉的甜品小零食寄过去。（行动比任何甜言蜜语都来的重要）

7、要不等会儿下班你之间来我这边吧！我这边有空调，一点儿也不热！（女生来不来是她的事儿，说不说是你的事儿）

8、听说热的时候去游泳，那感觉太爽了，你要不要试试？（游泳嘻嘻嘻嘻，想想就刺激，不但可以看尽身材，妹子不会游泳的话还可以手把手教呗，多一些直接接触，有利增进感情，当然前提是你得会游泳）

9、空调风扇冰镇瓜，总有一个适合你，你选哪个？等会让我就给你送过来？

10、我觉得你热是因为穿多了，不然等会儿你在我面前脱件衣服试试，保证你立马就不热了。

11、女：“太热了”

男：“掐指一算你此时需要一个冰激凌，滋~那感觉想想都非常爽”

女：“哈哈，你还真会算，你是算命先生吧”

男：“那不如下班以后我请你吃冰激凌去，然后再去看一场电影去”

12、女：“今天太热了”

男：“那下班后我带你去吃冰激凌”

或者：“下班后我开好空调房等你”

或者：“给你买件比基尼，我们一起去游泳”

一、和女生是普通朋友的关系

如果你对这个女生没有感觉，或者你们之间只是普通同学、朋友、同事的关系，那她在聊天的.时候跟你说热，基本就是在分享感受、抱怨吐槽，我认为你没有必要纠结该如何回复，直接把自己的感受和想法告诉她就好了。

我在这里提醒老铁们，同一个办公室的妹子最好别撩，否则你很难在工作的圈子里混下去。

二、你正在追求这个女生

如果你正在追求这个女生，那女生在聊天的时候跟你说热，就要根据你们当下的聊天状态，根据女生的反馈和情绪状态来做回复。

1、女生反应不好

在女生反应不好，表明此时她的情绪状态非常不稳定，此时如果你再说了不合时宜的话，加上本来天气就比较燥热，可能瞬间女生的情绪就会被你引爆。因此正确的做法是耐心聆听并做出安慰，让女生知道你懂她、理解她，之后再拉升关系也就会顺利很多。

举例：

女：“今天特别烦躁，热死我了都”

男：“这破天气净惹你不开心，怎么了呀这是”

女：“老板怪我这不会做那不会做……”

男：“现在为这点破事不值当的，下班以后我给你买个冰激凌，咱们一起去炒老板鱿鱼吧”

2、女生反应平平

千万不要对女生说：“开空调”“找个凉快的地方”等，这是非常逻辑的一种回复方式，逻辑聊天调动不起女生的情绪，甚至会让本来对你有好感的女生对你失去兴趣，因此我们要想方设法让聊天变有趣起来。

举例：

女：“太热了，啥事也不想做”

男：“拉个仇恨，此时我正在空调房里吹空调呢【奸笑脸】”（刺激女生情绪）

女：“切”

男：“风婆婆是我姐姐，一会我让她给你送一口袋风过去”（角色扮演）

3、女生和你正在暧昧

如果你和女生正处于暧昧的关系，那说明女生对你是有一定兴趣的，大家要知道聊天的目的是邀约，既然女生跟你说她很热，不如趁机找个理由把女生给约出来。如果当下的条件不方便，那也要继续和女生增进暧昧氛围。

三、女生是你的女朋友

如果女朋友在聊天的时候跟你说热，她需要你的安慰、理解和陪伴，需要你带给她好的情绪体验，帮她把燥热不安的坏情绪给驱除掉，毕竟女朋友是用来哄、用来疼的，这样才能维护好你们的长期恋爱关系。

1、暧昧回复

女：“亲爱的热死我了都”

男：“那我帮你把衣服给脱了【害羞】”

或者：“你让我想到了羞羞的画面【害羞】”

或者：“我是小空调，和我聊天能让你变凉爽”

一、聊天目的

聊天的最终目的是约会，前期通过聊天和女生建立起舒适感，用幽默风趣制造笑点逗女生开心，此时还需要掌握一些调情的聊天技巧，让她在和你聊天的时候情绪高低起伏，让她感觉和你在一起非常情投意合，最后给足女生安全感把她给约出来。

如果你的聊天一直比较平淡乏味，聊久了她自然就对你没感觉了，比如女生说天气热，你只知道请女生去吃冰激凌，却不知道该如何跟女生拉升关系，最终只会和女生进入友谊区或者成为备胎。

二、女生说热该如何幽默回复

1、逆向思维回复

所谓逆向思维就是逆着平常的思路来，比如女生在聊天的时候问你问题，因为惯性思维你都会直接回答问题，这样的回复并没有什么毛病，但是不能激发起女生的情绪起伏，聊天自然也就变得索然无味。

如果你想让女生感受到你的特别和幽默，就可以用逆向思维幽默的回复女生，可能立马就会让女生咯咯大笑哦。

举例：

女：“今天的天真是热死了”

男：“那赶快开空调呀”（普通回复）

男：“我都快冻死了，你快来给我中和一下吧”（逆向回答）

2、故意曲解女生

许多男生在女生跟她说热的时候，他们基本都是一本正经的帮女生解决问题，比如让女生找凉快的地方歇息，女生又怎么能不知道找凉快的地方呢？

事实上女生只是在跟你分享情绪，太过一本正经就会将聊天带入死胡同，甚至到最后两个人变得无话可说，此时就可以故意曲解女生说热的意思，以此来增加聊天话题的趣味性和延续性。

举例：

女：“今天的天怎么这么热啊”

男：“你不会现在要把衣服全都给脱了吧”（故意曲解女生的意思）

女：“去你的，你才都脱了呢”（激起了女生的情绪反应）

男：“你身材那么好，脱了衣服会让天底下的女人给嫉妒死的”，或者“你可不能脱，脱了衣服被别人捡了去怎么办”。

3、自我调侃

相信大家都知道，脸皮厚的男生更容易撩到妹子，这在现实生活中经常上演这样的剧情，这正是因为他们敢于自黑、自我调侃，他们和女生聊天不怕说错话，反而会让女生觉得他真实、接地气，自黑还可以让女生觉得你非常有趣。

因此聊天遇到女生说天热的时候，我们可以试着反其道而行之，用自我调侃去幽默回复女生。

举例：

女：“今天的天太热了”

男：“是啊，我都快晒成黑煤炭了，一点就着”

女：“哈哈哈，你怎么这么好玩啊”

男：“你是想变成点着我的小火苗吗”

女：“怎么变啊”

男：“我看着你、你看着我，在我们双眼交汇的一刹那，瞬间产生点或雷鸣般的爱情火花”

女：“切，你嘴巴太甜了吧”