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笑话征集精品幽默段子笑话欣赏求幽默笑话短信!司机:「嫌我车开不好。真是岂有此理!我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
对我不满的话!」
客人:「是吗?请问你开什麽车?」
司机:「灵车!」
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加起来。
一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问:「我说大作家啊。你觉得我看起来
像几岁呢」
大作家回答:「这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就
像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…
她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」
「哦。这个嘛!!把我刖说的那三个数字加起来就是了」
___
停电
台风夜停电…
室友甲:ㄟ!停水停电的,好无聊喔!
室友乙:对啊!
甲:疑?电脑不是有game吗?
乙:是啊!
甲:我们来打电动好了
乙:停电耶小姐!
甲:我们可以点蜡烛啊!就不会太暗了!
乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*
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红酒与白酒
有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐
喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!
於是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白
酒。
到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气
的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?
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归国学者
某人自国外学成归国,一日於百货公司逛逛,搭乘电梯时…
某人:whichfloor?
电梯小姐:second。
某人突然忆起自己已身在国内,
便自言自语道:我干嘛要说英语呢?
电梯小姐愕然:我也不知道!!
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结婚晚了
结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是
否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
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碰运气和冒险
女人在碰运气,而男人在冒险。
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生搬硬套
丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个
人,
所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。
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不可睡
一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。
晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:“脚睡吧!”“腿
睡吧!”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大
家起床!大家起床!”
醉汉买花瓶
___
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看
了看,奇怪地说:这花瓶怎么没口?将杯子翻过来看,又说:怎么连底儿也没有?!
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真实的笑话
某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。
甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问,“为何?”
甲说:“怕崴脚。”
女笑。
乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问:“为何?”
乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”
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秘密
妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
___
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务:射你自己的脚
c:射你自己的脚。
c++:你不留神生成了一堆你自己的实例,所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的,因为你不知道哪个是你的真拷贝,哪个只是指向你的指针。
fortran:你逐个射你的脚趾,一直循环到射没了所有的脚趾,然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹,你也得接着射,因为你没有意外处理机制。
pascal:编译器不允许你这么干。
ada:在你仔细地包装好了你的脚后,你试图以并行的方式上弹,扣扳机,尖叫,
并射你自己的脚。然而,当你试了一下后,发现你的脚类型不对。
lisp:你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
forth:。脚的己自你射
prolog:你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划,不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
basic:你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中,重复直至你的下半身被水
浸没。
visualbasic:你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
unix:
%lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o
%rm*。o
rm:。onosuchfileordirectory
%ls
%
paradox:不但你可以射你自己的脚,你的用户也可以。
access:你用枪瞄准了你自己的脚,但子弹却把旁边所有标着borland
字样的软盘打出了洞。
assembler:你试图射你自己的脚,结果发现你还得先自己来制造出枪支,
子弹,瞄准具,和你的脚。
modula2:当终于明白用这个语言什么也干不了时,你一枪射穿了你的脑门。
___
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了,你们能帮忙把车推到加油站吗?”两名男士立即上前卖力地推车,
这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿,一个精疲幡尽的男人抬头一看,见他们
刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去?”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答,“他们那儿的服务态度不好。”
___
甲和乙两人都是棒球好手,有一天两人讨论到一个间题,天堂到底有没有棒球队呢?
於是他们两就相约,如果谁先上了天堂,就告欣对方这个答案。结果,乙不幸先上天
堂了。甲当然非常伤心。有一天,乙回来找甲,甲看到乙,非常高兴,於便问乙那个
问题,乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了,乙说天
堂有棒球队,甲说:那很好,坏消息呢?乙说:你是明天的先发投手。甲:……。
___
敬礼
嘿!
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从后面传来了一声
学弟…。耍宝呀!
___
算命
阿珠:你相信星座算命吗?
阿花:我们处女座的人,
不是随便就会相信星座算命的!
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灯塔
『在外海的一个巡逻军鉴上,在某一天雾很大的一个晚上,在军鉴的前方不远的地方,
好像有另一艘军鉴,于是它便发出灯号「前方船只左移15度」,过了不久,对方也
传来了灯号-「前方船只左移15度」,巡逻军鉴觉得很奇怪,于是又发出了灯号-
「前方船只左移15度,否则后果自行负则」,又过了不久,对方也又传灯号过来了
「前方船只左移15度,否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了,又传了另一灯号
过去-「前方船只左移15度,否则后果自行负则,这里是战斗巡逻军鉴」,过了大
约1分钟后,信号灯传了过来,「前方船只左移15度,否则后果自行负则,这里是
灯塔」。』
___
色狼
在台南习惯半夜去买消夜,有一次半夜一点多,去胜利路买吃的,骑单车回住处途中,
有个骑机车的怪男子跟了上来,对我说:
〃小姐,我请你吃消夜好吗?〃(我手上的不是吃的呀?)我笑而不答。
〃小姐,别这样,交个朋友嘛!〃(我好害怕哟!)
〃小姐,我好像认识你哟?你是企管系的吗?〃(哇咧~~~)
就这样被跟到我住处门口,赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼!
他还不知道我是男的呀??唉~为他默哀三秒钟~~~
___
蚂蚁怎么看得到?
话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊:学妹好可怕!好可怕!我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹:那你把它封紧一点咩
隔天…。
学姊:学妹!好可怕!好可怕!蚂蚁好厉害!
昨天的砂糖我把它放到柜子上
当我们看荤段子的时候,会不会挑选出其中的精品,反复回味呢?以下便是我为大家整理的幽默段子笑话,希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话欣赏
1.面试现场,某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。求职男就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。考官滚!
2.晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句,别摸我,扎脸!我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的,不摸,扎手!
3.妻子大呼小叫的说:“快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大惊失色的说:“那我得过去劝架”妻子恼怒地说:“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
4.学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟,在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
5.七夕情人节的真人真事。某男性朋友,婚外恋,有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信:“亲爱的,今天玫瑰花很贵,你就别买了,我把我老公送我的给你,你拿去送你老婆吧。”
6.一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出,一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆说:“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答:“还不是姐夫弄我一身。”我我我,说不清了。
7.记得一次吃中饭,桌子上有几份素菜,包括黄瓜。我们几个同事就在说,怎么还不上硬菜(荤菜),有个女同事特别单纯说了句,那黄瓜不就是硬菜么。好吧,果然是硬菜。。
8.七月初八早上,喜鹊遇到乌鸦,乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说:七月七搭桥累的。乌鸦说:往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说:哎,桥震!
9.早上去买包子,看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道::“阿姨,来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包,那哥们又说:“阿姨,好大”阿姨面不改色的回答道:“我老公捏的”。
10.从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
11.七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物:晚上下班前一女同事送给我一包纸巾,说是七夕礼物,并让我省着点用。
一天,晚上,我和媳妇啪啪时,不幸把孩子吵醒了,孩子看看我后捂着被子哭起来了,我们两口子赶紧劝儿子,儿子哭着说:你们不要打架了,爸爸不要欺负妈妈了,妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。
12.和好久不见女汉子朋友吃饭,吃完下楼,她问我:有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠,都有司机啊?是啊,公司派的。什么公司啊,待遇这么好?公交公司。姐,别打脸。
13.老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……
14.宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”“别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
15.老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公:像个三无产品。老婆:什么意思,你给我说清楚?老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无!老婆:玛蛋,离婚。
16.大姨是个标准的女汉子,有天语重心长地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕):你都不温柔。她:尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
17.最近一女汉子朋友跟一哥们表白了:“那个,那个,我喜欢你。”哥们当时就不乐意了:“我一直拿你当兄弟,你在这跟我撒娇卖萌!”女:“老娘想跟你处对象,有意见吗?”男:“没。。。没意见,都听你的。
18.一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问,这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰:你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下,我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句,同志你辛苦了!
19.今天生物课考试,有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中,我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊:“老师她作弊!她抄答案!”
20.上周气温很高,我在自家花园里脱光晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子……今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD的,我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
21.天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”。
22.男人下班回家,刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……”
23.富翁带着傻儿子去参观某食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁非常生气:你妈就是。
24.夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:“不必了,已请家教!”
25.某瞎子算命,只需来人伸出一个手指。小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子摸后大呼:贵人!细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导。小孩顿悟:领导是个吊!
26.孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
27.别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇,女问男:你现在在爪子嘛?男答:还是在报社当记者三。男问女:你在干撒子喃?女答:卖比撒。男的瞬间石化,心想这个同学好直接,只好问,哦,在哪?女答:必胜客!?
28.女:你下面太硬。男:你下面水太多了。结论:下好一锅面条不是一件容易的事儿。
29.男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”
30.一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告单。
31.大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。结果,男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。
32.若一个男人,满嘴我爱你,可是一说结婚就闪躲,还老想问你要钱,只能说明他根本没打算要你,多操你一天是一天,真要怀孕了立马消失。若一个政府,天天高喊反腐败爱民,可一提到行政透明就闪躲,加税涨价倒是雷厉风行,只能说明它就是想玩你们,多操一天是一天。
33.男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”,五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了。而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”,四十更是成了一只可怕的“雅虎”!
34.高中时在班里下象棋,下得正激烈时,一女生突然问了一句:马是不是跳日啊?答说:是啊!不料她追问:那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说:随你呀!想怎么日都行!
35.清晨,妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇,半醒的丈夫心想,难得娇妻有此雅兴,正欲翻身响应,却听妻子喝道:别动,再动驾考挂挡这关今天就过不去了。
36.深夜,有案情而紧急集合。一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:“不好了,不好了,你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了,现在又追着咱们副局长满院子跑呢!
37.某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!
38.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题,成语填空:“一丝不()”。人事部不得其解,我交待答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,男的走人,女的留下。
39.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!
40.首长早上起床发现小JJ红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说:“没事首长,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀。”
精品幽默推荐已经
1.妓女不能等有了性欲才接客,作家不能等有了灵感才写作,所以,平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事,即使勉强,也要坚持!
2.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:同一个地方,同一个梦想。
3.和老公异地恋,几个月见一次,见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足,偶在上面,我温柔的叉开双腿骑在老公身上,想温柔的说声“动起来”,让老公卖力干活,结果脑残的我唱出来了:动起来,就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……
4.诚实男子晚上泡妞,清晨回家对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:啊,是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:我知道了。男子忍耐不住又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答:已经说两遍了。丈夫咆哮到:笨蛋,这都不懂,我出轨了!
5.某日清早上班,公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊:“别挤,别挤,把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人,大家回头看,原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。
6.五一和一群女人外出游玩,其中一女晕车,一路呕吐不止,披头散发,风中凌乱,十昏憔悴。终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:像不像被人QJ过?众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问:像被几个人QJ过?众人……
7.男人勾引女人很难,因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易,是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。
8.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
9.女人穿胸罩,穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重,因为犯有窝藏枪支弹药罪!
10.一男孩:我们来玩消防车的游戏好不好?女孩:“怎么玩的啊?”男孩:“我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”女孩:“好啊,来玩吧。”于是……女孩:“红灯!”男孩:“消防车碰到红灯不停的啦!”
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*2007年金猪年手机搞笑短信*
昨天我和朋友打了一个赌,我说世界上没有比猪还笨的了。结果我输了,这都怪你!快请我吃饭,抚平我挫败的心!
今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜里会冷吗?真想静静地守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪圈里跳出来!
爱你的心永不悔,想你的情永不褪,想你想的无法睡,问你是否愿意和我一起飞,爱上你是我不对,忘了你我学不会。。。只见一头猪,对着短信在陶醉!
今天和一些朋友讨论起你,他们有的说你像马,有的说你像羊,还有人说你像。。。他们实在太过分了,为这事我和他们吵了一架,几乎打了起来,因为你明明像猪嘛!
知道吗?我一直暗恋你,想你的脸,你的唇,你的耳朵。可是我很穷,不能表白。现在我有钱了,我可以大声地说:“老板,那个猪头切一半给我!”
你委曲吗?你孤独吗?你认为不被人理解吗?不要难过,就算全世界都抛弃了你,我这里的大门依然为你敞开——深圳国营养猪厂。
教你一个使你开心的咒语:(普通话)安思竹,安思竹,安思之纯竹。。。恭喜你已学会了标准的山东话:俺是猪,俺是猪,俺是只蠢猪!
狗是数学天才追肉包子跑直线,猪是美食家拿狗屎当甜点,猫是情歌大王,羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。
今晚动物园的动物搞联欢,黄莺唱歌,孔雀跳舞,猩猩大象演小品,老虎猎豹说相声-----喂,笨猪,轮到你了,还在那里傻看啥?
一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!
你和几百个朋友举行了游行示威,要求改善居住环境,完善配套设施,增建游乐场所。第二天,政府颁布新法令:大力整治所有养猪场!
非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类!
每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖,遭逢饥荒我都为你送饭,你憨厚神情令我兴奋盎然,其实养头猪蛮有成就感嘛!
领导就餐讲话:兔子(同志)们!今天饭本来狗(够)吃的,因猪喂(诸位)多了,就不狗(够)吃了。……
今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!
请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!
有人说你存在住房危机,我差点和他急,告知不明内情就不要瞎猜疑,哪会住房危机?你住的……猪圈也得算个连体别墅呢.
还是你最好,我又开始想你了,再也不气你了,而且我觉的对你的爱每天都在加深,那是因为有人告诉我……小猪涨价了:你又值钱了!
今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.
在纸上写上你的名字,在第一字的上边写上大写字母M,左边写上E,下边写上W,在最后一个字的下方写上W,右边写上Q,用弧线把每个字母的脚连接上。
虽然你有人的外表却只有猪的智商,弱智不是你的错,但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。
亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
你快乐所以我快乐,我开心所以你开心,我愁了因为你瘦了,我手瘦了因为你病了,我笑了因为壮了,我有钱了因为我把你卖了~~~~~小猪猪!
如果秋天走了,我会在雪地等你;如果世界走了,我会在天堂等你;如果你走了,我会在泪水中想你;如果我走了,会让他来照顾你,他养猪技术不赖的,真的!”
就要和你说再见了,看着你满脸的无辜,我心都碎了,为什么真心选择过,却又要匆匆放弃,我是多想把你留在身边,但妈妈说了“城市不准养猪!”呵呵
你的幸福,我来建筑。你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;关心你,非我莫属,谁让我是养猪专业户!唉,喂头猪不容易啊!
一二三四五六七,七个小猪晒肚皮,丢了一个让人急,放猪娃娃四处找,原来小猪太调皮,躲在阴暗角落里,正用他的小猪蹄,打开手机读信息。-------我们原来宿舍的老大发给我的。
请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!
你很优雅,从远处一步三摇的走了过来,灿烂的笑容,健康的皮肤,温柔的心灵,更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。我晕~这世道,连猪都当上了天使~吐血。
你的人生写照:十岁会洗澡—猪自清,二十岁会打扮—猪时茂,三十岁会工作—猪立业,四十岁有佣人—猪得佣,五十岁会投篮—猪投
我不愿成为你的平行线,一生只能远远和你观望;我不愿成为你的相交线,片刻温存后越走越远;只愿和你共为一条直线,你前我后把你赶进猪圈!
北风又开始刮了,粗心的你总是这样,每次都让我提醒你多穿件衣服,可你也每次都是这样不屑地回答我说:我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗?
太阳升起来了,烦恼已经过去,充满活力的你将迎接精彩的今天,好了!出窝吧!抖抖猪毛,洗洗猪脸,为了饲料而努力工作吧!
茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来:人,要感情深的,直到下辈子还能再爱;猪蹄,要新鲜的,咦?拿手机的这只就不赖!
以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼!
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事,为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
宝宝猪的爱可:你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说,信短则这懂看能你。的念着倒是文猪,里界世的猪在说据
等一列地铁,五分钟;看场电影,三小时;看月缺月圆,一月;想念一个人,一生!可是一句关心的话,只需几秒钟:天凉,窝里多垫点草!
用四川话念:代一过黑区妈区低晚上,头兰一资老虎蹦了渠来,把李扑代地上,但冒把你其它,为莫斯它冒把你其它列?因为它四回轴的,不其居楼!
一只小猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说,死何惧哉,等我把这条短信看完。呵呵
上帝没有给猪智慧,是因为他要猪幸福。所以,你一定要幸福。
像猪一样肥,烦恼吗?像猪一样懒,有罪吗?像猪一样笨,可怜吗?当然不是,你是猪嘛!想干嘛,就干嘛!
你和一只野猪单挑,被踹了一头包,野猪说:奶奶地!家猪还想和野猪斗,找死!
原来日久真的生情,我喜欢上你了!却害怕有一天你会离我而去,为什么真心选择后却不能珍惜这份缘?多想永远相依相伴,但pol.ice叔叔说城市不准养猪!
一日,八戒问唐僧:师傅,这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道:你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来,乐呵呵的问:呵呵,师傅,谁是##呀?哈哈!
夜深了,小猪很伤心地哭着.妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨.妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!
猜灯谜啦:你和猪站在一起。(打一动物)谜底:象
一对恋人在一起叫卿卿我我,一对夫妻在一起叫永结同心,而你就简单了,你和一只猪在一起叫成双成对。
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你总会不禁地大声感叹----猪啊!
你去超市买了一管牙膏后离开,收银员望着你的背景感叹:世道变了,猪都进化到会刷牙了!
都说猪很懒,但我不这么认为。至少现在,我发现有一头猪正在看短信。
自古以来,一条数学方程式是永恒正确的:A=B,B=C,所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪。
动物世界新迹象:蚂蚁Q B非洲象,狮子卖过麻辣烫,耗子跟蛇搞对象,鲨鱼和驴逛商场,还有小猪更疯狂,捧个手机装流氓,嘿,说你呢,还看,小样!
那天我说你是猪,你说"我是猪才怪",从此我就叫你猪才怪,后来你终于受不了了,在很多人面前对我大喊"我不是猪才怪"!
收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪,删除此信息你是非洲小黑猪,回复此信息你是卢旺达野猪,不回则是乌克兰大白猪,储存则是美洲变态猪,嘿嘿,看你咋办
日出+日落=朝朝暮暮月亮+星星=无限思念风花+雪月=柔情蜜意流星+心语=祝福万千你+炭火=飘香乳猪
怪事,真是怪事!上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都说没事,还说一点都不痛!后来我查了谚语才知道,原来死猪不怕开水烫!
眼镜蛇高度近视,和大象初次约会客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:来说来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了。再问一句,这猪是叫##吗?
你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了............猪啊!
我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!
我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这猪我不卖了
对你的思念是一天又一天,孤单的我还是没有改变,美丽的梦何时才能出现!亲爱的好想见你一面!可我就是找不到你住在那个猪圈!死猪睡姿不好起来重睡。
世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,看信息的叫蠢猪,在笑的是傻猪,生气的是笨猪,不理我的是死猪,不回信息的连猪都不如~~~
天气变化无偿,小心着凉,再次关心你几句:你要一戒脱衣;二戒晚归;三戒冷饮;四戒挑食;五戒冷浴;六戒醺酒;七戒登被子;八戒你明白了吗?
如果秋天走了,我会在雪地等你,如果世界走了,我会在天堂爱你。如果你走了,我会在泪水中想你;如果我走了,会让他来照顾你,他的养猪技术不赖,真的
雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地!
往日朋友无数,想来想去还是你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首,你却仍在我家猪棚处,吃着草,挨着树,尾巴摇摆停不住,原来你在啃我家的树,可恶!
与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:"谁家的猪饿成这样?"
以前我只是个普通的侠客,直到我遇到了江湖中最神秘的你,并鬼使神差的叫出了你的名字,从此我就成了江湖中人人敬仰的"知猪侠"
我想在你最高兴的时候说出我的心里话,温馨浪漫的新年里,机会终于来了——你快乐的时候像头小猪,生气时更像。猪,新年快乐!
我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信。
不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!
今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!
养在家里的是家猪,生在山中的叫野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑的是笨猪,生气的是肥猪,不理我的是死猪,不回复的连猪都不如。
当我狠心扭头离去那刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了!
我刚在超市看见你!你把手伸到条码扫描器上,屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!
还是你最好,我又开始想你了,再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我....猪肉涨价了,你能买个好价钱!
问你个谜语:猪屁屁上有两滴水,打一首歌名..................猜不出来吧,流着泪的你的脸。
跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她说:家里不准养猪!
你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:"看一个人的档次,就看他跟谁在一起。"话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~!
忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到这条短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你!
有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。
小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!
天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那么自私狠心让我空相思绞尽脑汁写下诗满腹心酸有谁知只有猪头和白痴盯着手机看此诗
每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖,遭逢饥荒我都为你送饭,你憨厚神情令我兴奋盎然,其实养头猪蛮有成就感嘛!
在这温馨浪漫的日子里,一头小猪躲在屋里画蛋蛋,画的蛋蛋圆又圆。猪,圆蛋快乐!
亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!
好久没你消息了
这两天总想你
心里很乱
寻遍你爱去的池塘
就餐的小屋
睡觉的草坪
仍不见你的身影
我的心都快碎了
......
养这么大的猪咋就丢了呢
我的朋友们说咱俩在一起的不会幸福的
他们劝我放弃你,离开你
可是我真的很喜欢你,舍不得离开你
为此我跟他们闹翻了
凭什么呀
许他们养狗,不许我养猪!
我不愿成为你的平行线,一生只能远远和你观望;我不愿成为你的相交线,片刻温存后越走越远;只愿和你共为一条直线,你前我后把你赶进猪圈!
北风又开始刮了,粗心的你总是这样,每次都让我提醒你多穿件衣服,可你也每次都是这样不屑地回答我说:我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗?
太阳升起来了,烦恼已经过去,充满活力的你将迎接精彩的今天,好了!出窝吧!抖抖猪毛,洗洗猪脸,为了饲料而努力工作吧!
茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来:人,要感情深的,直到下辈子还能再爱;猪蹄,要新鲜的,咦?拿手机的这只就不赖!
以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼!
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事,为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
宝宝猪的爱可:你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说,信短则这懂看能你。的念着倒是文猪,里界世的猪在说据
等一列地铁,五分钟;看场电影,三小时;看月缺月圆,一月;想念一个人,一生!可是一句关心的话,只需几秒钟:天凉,窝里多垫点草!
用四川话念:代一过黑区妈区低晚上,头兰一资老虎蹦了渠来,把李扑代地上,但冒把你其它,为莫斯它冒把你其它列?因为它四回轴的,不其居楼!
一只小猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说,死何惧哉,等我把这条短信看完。呵呵 LL
上帝没有给猪智慧,是因为他要猪幸福。所以,你一定要幸福。
像猪一样肥,烦恼吗?像猪一样懒,有罪吗?像猪一样笨,可怜吗?当然不是,你是猪嘛!想干嘛,就干嘛!
你和一只野猪单挑,被踹了一头包,野猪说:奶奶地!家猪还想和野猪斗,找死!
原来日久真的生情,我喜欢上你了!却害怕有一天你会离我而去,为什么真心选择后却不能珍惜这份缘?多想永远相依相伴,但警察叔叔说城市不准养猪!
一日,八戒问唐僧:师傅,这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道:你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来,乐呵呵的问:呵呵,师傅,谁是##呀?哈哈!
夜深了,小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!
猜灯谜啦:你和猪站在一起。(打一动物)谜底:象
一对恋人在一起叫卿卿我我,一对夫妻在一起叫永结同心,而你就简单了,你和一只猪在一起叫成双成对。
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你总会不禁地大声感叹----猪啊!
你去超市买了一管牙膏后离开,收银员望着你的背景感叹:世道变了,猪都进化到会刷牙了!
都说猪很懒,但我不这么认为。至少现在,我发现有一头猪正在看短信。
自古以来,一条数学方程式是永恒正确的:A=B,B=C,所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪。
动物世界新迹象:蚂蚁强暴非洲象,狮子卖过麻辣烫,耗子跟蛇搞对象,鲨鱼和驴逛商场,还有小猪更疯狂,捧个手机装流氓,嘿,说你呢,还看,小样!
那天我说你是猪,你说“我是猪才怪”,从此我就叫你猪才怪,后来你终于受不了了,在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”!
收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪,删除此信息你是非洲小黑猪,回复此信息你是卢旺达野猪,不回则是乌克兰大白猪,储存则是美洲变态猪,嘿嘿,看你咋办
日出+日落=朝朝暮暮月亮+星星=无限思念风花+雪月=柔情蜜意流星+心语=祝福万千你+炭火=飘香乳猪
怪事,真是怪事!上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都说没事,还说一点都不痛!后来我查了民意谚语才知道,原来死猪不怕开水烫!
眼镜蛇高度近视,和大象初次约会客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:来说来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了。再问一句,这猪是叫##吗?
你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!
我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!
我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这猪我不卖了
对你的思念是一天又一天,孤单的我还是没有改变,美丽的梦何时才能出现!亲爱的好想见你一面!可我就是找不到你住在那个猪圈!死猪睡姿不好起来重睡。
世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,看信息的叫蠢猪,在笑的是傻猪,生气的是笨猪,不理我的是死猪,不回信息的连猪都不如~~~
天气变化无偿,小心着凉,再次关心你几句:你要一戒脱衣;二戒晚归;三戒冷饮;四戒挑食;五戒冷浴;六戒醺酒;七戒登被子;八戒你明白了吗?
如果秋天走了,我会在雪地等你,如果世界走了,我会在天堂爱你。如果你走了,我会在泪水中想你;如果我走了,会让他来照顾你,他的养猪技术不赖,真的
雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地!
与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的猪饿成这样?“
好久没你消息了这两天总想你心里很乱寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪仍不见你的身影我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢
我的朋友们说咱俩在一起的不会幸福的,他们劝我放弃你,离开你,可是我真的很喜欢你,舍不得离开你,为此我跟他们闹翻了。凭什么呀,许他们养狗,不许我养猪。
小猪小猪了不起,每天睡到十点起,顿顿五碗都见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?正在偷笑看短信。
国王要100头猪,大臣只带了99头,国王说:“还有1头猪呢?”大臣说:“还有1头正在看短消息!”
我想在你最高兴的时候说出我的心里话,温馨浪漫的新年里,机会终于来了——你快乐的时候像头小猪,生气时更像。猪,新年快乐!
今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!
养在家里的是家猪,生在山中的叫野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑的是笨猪,生气的是肥猪,不理我的是死猪,不回复的连猪都不如。
当我狠心扭头离去那刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了!
我刚在超市看见你!你把手伸到条码扫描器上,屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!
还是你最好,我又开始想你了,再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了,你能买个好价钱!
问你个谜语:猪屁屁上有两滴水,打一首歌名……猜不出来吧,流着泪的你的脸。
跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她说:家里不准养猪!
你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。“话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~!
忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到这条短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你!
有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!
天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那么自私狠心让我空相思绞尽脑汁写下诗满腹心酸有谁知只有猪头和白痴盯着手机看此诗
每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖,遭逢饥荒我都为你送饭,你憨厚神情令我兴奋盎然,其实养头猪蛮有成就感嘛!
在这温馨浪漫的日子里,一头小猪躲在屋里画蛋蛋,画的蛋蛋圆又圆。猪,圆蛋快乐!
党员保鲜:一天不喝党的酒。不知路线怎么走。一天不吃党的饭。不知工作怎么干。一天不用党的钱。不知发票怎么填。一天不抽党的烟。不知名字怎么签。
保鲜教育难点:批评上级官位难保;批评同级关系难搞;批评自己自寻烦恼;批评下级选票减少;批评老公他就乱搞;批评儿女没人养老。这种状况如何是好?
据说一瞎子算命极准,众人抬来一头褪过毛的猪让他算。瞎子摸后大喜,说:臀宽肚圆,当代党员,脸大眼小,是个领导,细皮嫩肉,正在保鲜哪!
小猪屁股上点几滴眼泪.猜小齐一首歌名.告诉你是流着泪的你的脸.
有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了.
想看就按下!再按!你真按?笨蛋!还按!猪都没有像你这样笨!傻嘻嘻的!笨猪!
狼来了,猪窝里慌乱不安.猪妈安排工作:大猪快去堵门!二猪快去堵窗!当看到小猪,猪妈火了,叫道:小猪八戒不要玩手机啦,你漂亮你去勾引狼!
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,掏出食品,金钱野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大!我们可找到你了!
在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!
早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
问你个谜语:猪屁屁上有两滴水,打一首歌名………………猜不出来吧,流着泪的你脸
知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!